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terça-feira, 31 de julho de 2012

O que tens minha menina ?


Dilma Roussef e seu Ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?

- No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?

- No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios do mundo?

- No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?

- Nas escolas do Brasil!

A professora, ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.

Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens, minha menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA O
BRASIL!!!

ALUNO JUDEU em COLÉGIO CATÓLICO...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da Comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
Samuel, ouça bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8

Notas do segundo mês:

* Matemática 10
* Geografia 8,5
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
Não sei,papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei ao colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores, e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
Ele era um judeu como você.

Então, pensei:
- P.Q.P! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão pra brincadeira!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a
academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.
- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.
- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.
- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.
- Saúde:
- Você já viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.
- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca' , né?
- 8x0.


- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !

- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade? ?

ENTÃO ! ! ! ! TODO MUNDO PRO BUTECO ! ! !

Canadian Eye Candy - Espetacular

O link abaixo é de um vídeo publicitário, postado no Youtube, pelo Governo da Província de Alberta, Canadá.
As cenas e imagens são de uma exuberância impresssionante, com qualidade muito próxima à perfeição.
O vídeo em geral transmite a impressão de se tratar de um filme em 3-D, sem a necessidade de óculos especiais.

Firefox permite brincadeira que deixa qualquer site com efeito 3D



O Mozilla Firefox 14 Em português Ouro No ranking semanal possuí um recurso bem interessante (e rende alguns minutos de diversão para o usuário): transformar qualquer página de site em uma imagem 3D. É muito simples, basta seguir os seguintes passos:
1. Escolha a página que deseja transformar em 3D

2. Clique com o botão direito do mouse em uma área vazia e selecione "Inspecionar elemento"

3. A tela vai ficar pontilhada. Clique em "Visualização 3D" no canto inferior direito da página.

4. A tela vai ficar assim. O efeito está pronto.

5. Você pode girar a tela, inclinar e até invertê-la, tudo com o mouse. Com o scroll do mouse também é possível aproximar ou se afastar da imagem.

6. Quando quiser sair, basta clicar no "x" que fica no canto inferior direito da tela.

Essa visualização não é muito útil para usuários leigos, mas ajuda desenvolvedores a conhecerem melhor seus sites e produzirem um melhor conteúdo. Esse inspetor de elementos 3D permite na verdade ver as camadas de elementos de um site, então o desenvolvedor pode descobrir com facilidade (só de olhar) o que está deixando o site lento ou com problemas, de acordo com a quantidade de pilhas de camadas que aparecem.


Dia mundial de todos os santos...

Por favor, ajude-nos nesta campanha!!!

Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!


Por que não o Dia Internacional do Homem?


Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:


***************
1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
***************
2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
***************
3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
***************
4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
***************
5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
***************
6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!
***************
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
***************
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
***************
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão...
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM
o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)


Caso você seja homem ou uma mulher compreensiva faça parte desta campanha!!! Envie para o maior número de pessoas possível...!!!


Ass: Homem revoltado!!!

Muito legal!!!!

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

MIM TÁ FORA!

Três amigos, um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer
uma pescaria no pantanal.

Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara
com um índio e ficam maravilhados.

Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com 'SOTAQUE DE ÍNDIO':

- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?

- Índio também PESCANDU.

- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?

- Índio acha bom também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?

E os homens brancos responderam...

- Nããão, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU. E índio?

- MIM TÁ FORA!!!
sexta-feira, 27 de julho de 2012

9º dígito - Celulares DDD11


Info obtida no site da Vivo
Saiba sobre o 9º dígito em São Paulo, no DDD11, a partir de Julho de 2012
1 . Por que os números de celulares terão o nono dígito?

Por uma decisão da Anatel, através da Resolução nº 553/10, para aumentar a disponibilidade de números de telefones móveis (celulares) e atender à crescente demanda de novos usuários na região metropolitana de São Paulo, pertencente ao DDD11.


2 . O nono dígito será adicionado nos números de todo o Brasil?

O nono dígito será implementado em todo o País, contudo, ainda não há prazo para essa implementação. Por enquanto, o nono dígito será implementado APENAS no Estado de São Paulo, nos municípios que possuem o DDD11.

3 . Quando os telefones móveis no DDD11 terão nove dígitos?

A partir de 29 de julho de 2012 todos os clientes de telefones móveis (celulares) terão seus números alterados para 9 (nove) dígitos.


4 . Qual número que será adicionado à frente dos números de telefones móveis (celulares)?

O número 9 (nove) será acrescentado à frente dos números atuais.

Exemplo: 9XXXX-XXXX


5 . O que acontecerá com os números de telefones móveis iniciados com número 5?

Sofrerão a mesma alteração que os iniciados com outros números, com a adição de um "9" à esquerda.

Exemplo: 95XXX-XXXX


6 . Os números dos telefones fixos também irão mudar?

Não. Apenas os usuários de telefonia móvel, no DDD 11 terão o 9 adicionado em seus números. Os telefones fixos continuarão com 8 dígitos.


7 . O usuário de telefone fixo também terá de discar o nono dígito para chamadas a telefones móveis da área 11?

Sim. Quem ligar de qualquer telefone seja fixo ou móvel para um telefone móvel da área 11 terá de discar o nono dígito para que a ligação seja completada.


8 . Como serão feitas as ligações de outros Estados para os telefones móveis da área 11?

Da mesma forma como são feitas hoje, mas com a inclusão do nono dígito. Exemplo: 0 + Código da Operadora + 11 + 9XXXXXXXX


9 . As ligações serão completadas caso não seja incluído o número 9?

Por um tempo determinado as ligações com 8 dígitos ainda serão completadas, para adaptação das redes e usuário. Gradualmente haverá interceptações e o usurário receberá mensagens com orientações sobre a nova forma de discagem. Após esse período, as chamadas com 8 dígitos não serão completadas.


10 . O que ocorrerá 90 dias após o dia 29 de julho de 2012 (dia que começará a mudança da numeração)?

As chamadas feitas para números do DDD 11 usando números com 8 dígitos não serão mais completadas e o assinante será orientado a usar a nova numeração.

As mensagens, SMS e MMS não serão enviadas, se forem usados 8 dígitos.


11 . O que ocorrerá 180 dias após o dia 29 de julho de 2012 (dia que começará a mudança da numeração)?

As chamadas feitas para números do DDD11 usando números com 8 dígitos receberão a mensagem de número inexistente sem qualquer orientação sobre a nova forma de marcação.


12 . O nono dígito poder ser adotado em outras áreas de numeração? Quais e quando?

Sim. A Resolução n.º 553/2010 da Anatel determinou a implementação do nono dígito em todo o Brasil. Porém, não há data prevista para que esta mudança ocorra nos demais DDDs.


13 . O cliente tem um pedido de portabilidade pendente. O que acontecerá com ele?

O processo de portabilidade acontecerá normalmente.


14 . O cliente pode optar por manter meu número atual sem mudá-lo?

Não. A mudança é obrigatória e afetará todos os clientes do DDD 11 das operadoras. Ou seja, todos os clientes deverão ter o 9 adicionado em seus números.


15 . O que irá acontecer com os créditos do cliente quando o número for mudado?

O saldo dos assinantes, em créditos, nos telefones pré-pagos, não será alterado pela mudança da numeração.


16 . A mudança de número custa algo?

Não, ela é gratuita e de responsabilidade das operadoras.


17 . Quem irá providenciar a alteração da agenda do cliente?

Cabe ao próprio cliente providenciar essa mudança em sua agenda de contatos.


18 . O nono dígito será adicionado a todas as empresas de telefonia móvel (celulares)?

As empresas que prestam Serviço Móvel Especializado, regido pela Resolução n.º 404/05 da Anatel, e que utilizam operações tipo despacho, ou seja, conexão direta via rádios, não sofrerão alteração em seu número de telefonia móvel.


19 . Os números de rádio irão mudar?

Não. Os números que são usados como terminais de rádio não irão mudar.


20 . O que acontecerá quando um cliente da Telefônica chamar um número de rádio colocando o número 9 na frente, como se ele também tivesse sido alterado para 9 dígitos?

O cliente ouvirá, por um período determinado, uma mensagem que informará que o número NÃO mudou e que o cliente terá que fazer a ligação novamente, com o número correto, nesse caso, com 8 dígitos.

Mais uma do Veríssimo.


Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!


Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"
Luiz Fernando Veríssimo

" Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio" ..

MORAL DA HISTORIA - VALE A PENA LER


A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
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