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sábado, 31 de março de 2012

A CORRIDA DO AMANTE


O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo
.

Frases para descontrair...


Pensamento do DiaÀs vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver...

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LÓGICAO garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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BODASDois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIAUm eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃOO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
quarta-feira, 28 de março de 2012

PLANOS DE SAÚDE GRATUITOS PARA IDOSOS

Acabou todo o sofrimento gente.... o governo garantiu nossos direitos
constitucionais . Vejam que maravilha ! ...

AGORA ESTOU ENTENDENDO A GRANDE POPULARIDADE DA QUERIDA PRESIDENT"A“.

O governo acaba de anunciar quetodo cidadão brasileiro,
ESPECIALMENTE O IDOSO, terá direito a dois planos de saúde
privados e GRATUITOS: ASSIM e AMIL.

Eles devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS.

Secretárias de médicos

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.

Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:

- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?

- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:

- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Por que não?... Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:

- Sim?

- “Tenho problemas com meu ouvido”.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... O que acontece com o seu ouvido, senhor?

- Arde quando eu mijo.

A sala de espera explodiu em risada.
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