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terça-feira, 31 de agosto de 2010

Perguntas cretinas, respostas idiotas

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta: - No copo, Seu Lunga? E seu Lunga responde: - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, !! Seu Lunga entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga. Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado. Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: - Tá doente, Seu Lunga? - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto??? Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava: - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! - Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente: - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir! - Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje… - Mas por que?? - Meu avô morreu! - E ele levou os discos, foi? Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal: - Lunga! Ta me dando uma coisa.. - Receba! - Mas é uma coisa ruim! - Então devolva!! O telefone toca. Seu Lunga: - Alô! - Bom dia! Quem está falando? - Você! Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam: - Passeando com o cachorrinho Seu Lunga??? - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista: Você sabe nadar? Pergunta o oficial. -Sei não senhor. -Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha? -Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!! O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga. Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga? - Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete... Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia. Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado? Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!

Torre das Olimpíadas de 2016 - Rio de Janeiro

( ABLANDO ESPANHOL ... )
El reto consistía en diseñar una estructura vertical en la isla de Cotonduba que, además de tener la función de la torre de observación, se convierte en un símbolo de bienvenida para aquellos que vienen a Río por vía aérea o marítima, ya que esta será la ciudad sede de los Juegos Olímpicos de 2016. Diseñado por la Oficina de Rafa, con sede en Zurich, Suiza, y pidió 'Solar City Tower', esta estructura fue elegida como la respuesta adecuada a la propuesta inicial y tiene el potencial para generar energía suficiente no sólo para la villa olímpica, y por parte de River City Su diseño le permite aprovechar la energía solar durante el día por los paneles situados a nivel del suelo, mientras que el exceso de energía producida se canaliza a la bomba de agua de mar en el interior de la torre, produciendo un efecto de agua que cae en la piscina. Esta agua se reutiliza de forma simultánea a través de turbinas para producir energía durante la noche. Estas características le permiten asignar el título de este proyecto de desarrollo sostenible en la torre, siguiendo de los supuestos de la "Tierra de las Naciones Unidas a la Cumbre " de 1992, lo cual también ocurrió en Río de Janeiro, contribuyendo así a fomentar entre los habitantes de la ciudad el uso de los recursos naturales para la producción de energía
El Solar City Tower también incluye otras características. Anfiteatro, auditorio, cafetería y tiendas son accesibles en la planta baja, desde el que accede también al ascensor público conducirá al visitante a diferentes observatorios, así como una plataforma retráctil para la práctica del puenting. En la parte superior de la torre se puede disfrutar de todo el paisaje que rodea la Isla , donde se llevará acabo, así como la caída de agua generado por cualquier sistema que integra la ciudad solar de la torre, por lo que es un punto de referencia para los Juegos Olímpicos de 2016 y de Río de Janeiro .

Três velhinhos porretas

Três velhinhos estavam conversando: - Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . . - Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas. - Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:

- "Que é isso, seu Carmo? Quer dar mais uma?!"

Coincidência

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne. A mulher comenta:
- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne. - Que coincidência! - Disse o criador de galinhas. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
- Para mim também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.
- Que coincidência!- Disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando? - Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida. - Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados. . - Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis? - Usei um galo diferente! Disse o criador. A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz: - Mas olha só que coincidência!!!

Onde eles arrumam dinheiro para comprar ovos ???

NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES Se, ao conduzir a noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro, não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o parabrisa, porque ovos misturados com a água transformam-se numa pasta de aspecto lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%. Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto. Se isto acontecer com voce, siga dirigindo até o posto de combustível mais próximo, então em segurança, lave o parabrisa. Esta é uma nova técnica usada por assaltantes. Tenha cuidado e preocupe-se com sua segurança. Repasse para todos seus contatos!!

Chegaram as tão esperadas pérolas anuais!!!

O sero mano tem uma missão...' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido) 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo ?) 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo) 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus... Haja pára-raio!) 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?) 'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..) '... são formados pelas bacias esferográficas. ' (Imaginem as bacias da BIC.) 'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo!) 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Putz, que droga é essa?) 'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia) 'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)
segunda-feira, 30 de agosto de 2010

No Twitter, Rita Lee diz que estádio do Corinthians é 'presente de grego'

A cantora Rita Lee criticou nesta segunda-feira (30) em sua conta no Twitter o anúncio do novo estádio do Corinthians, que será construído para abrigar os jogos da Copa do Mundo de 2014. A cantora escreveu que "algo me diz q o estádio do curíntia será 1 presente d grego. p/ quem ñ conhece itaquera é o cú d onde sai a bosta do cavalo do bandido".

Discutindo com alguns torcedores, ela afirmou que foi mal compreendida, e escreveu um novo post: "eta q neguinho crucifica sem entender! ñ critiquei itaquera ou sampa ou o curíntia, mas a roubalheira q vai rolar na construção dessa porra!".

Lee, que é corintiana, afirmou ainda que protestou pelo bem do time. Ela fez uma terceira postagem no Twitter dizendo: "há 65 anos sou curíntia e ñ tem 1 filho da puta da porra aqui p me calar a boca, quero o melhor p o timão, os torcedores d merda q se fodam". Ela também defendeu a construção do estádio no lugar do Jockey Club, que ela chamou de "um lugar inútil q só serve p/ os ricos balaçarem as jóias uma vez ao ano".

Após outra troca de mensagens, Lee decidiu terminar a discussão. "Pô, vou encerrar o assunto porque é triste ver o 'Curíntia' tão chingado pelos outros times. Me chinguem qto quiserem, mas o timão não!", escreveu.

'Fielzão' O estádio do Corinthians deve ser anunciado oficialmente nesta terça-feira (31) por Andrés Sanches, presidente do clube paulistano. Batizado pelos torcedores de "Fielzão", ele deve começar a ser construído em janeiro de 2011, em uma área de 200 mil metros quadrados ao de um dos centros de treinamento do Alvinegro, no bairro de Itaquera, na zona leste de São Paulo.

O estádio está projetado para uma capacidade de 48 mil lugares, mas deve ser ampliado para poder abrigar 70 mil torcedores. A Fifa exige um estádio com capacidade de 65 mil pessoas para o jogo inaugural da Copa do Mundo.

O governador de São Paulo Alberto Goldman (PSDB) e o prefeito Gilberto Kassab (DEM) se reuniram com o presidente da CBF na sexta-feira (27) para oficializar a indicação do estádio para ser a sede paulistana da Copa de 2014. A obra está orçada entre R$ 300 milhões e R$ 350 milhões, e o clube afirma que vai pagar a construção com dinheiro de investidores privados.

(Observação: o G1 preservou a grafia do modo usado por Rita Lee em seu Twitter.)

Questões do Vestibular na favela

A) Matemática:
1) Um delegado de polícia ganha três salários mínimos por mês e possui três carros importados, dois apartamentos de cobertura no Morumbí, uma fa-
zenda em Goiás, um jato Learjet e uma conta na Suiça.
Calcule quantas horas extras ele teve q fazer, para conseguir esse patrimônio todo.
2) 200 g de cocaina pura, equivalem a:
a) uma cervejinha.
b) uma cervejinha e um Ômega 0 km.
c) uma cervejinha, um Ômega 0 km e um apartamento de cobertura.
d) uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
B) Português:
1) Na oração: "O Chicão me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) um filho da puta e tem mais é q morrer.
b) oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é q morrer.
c) indeterminado, mas vou passar fogo nuns suspeitos, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) inexistente, pois eu já matei o filho da puta, q tinha mais é q morrer.
2) Verifique o q está errado na frase: "Os pessoal da ROTA levou umas cervejinha dos motorista de taxi".
a) o sujeito não concorda com a propina.
b) os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) a cerveja estava quente.
d) o presunto estava frio.
C) Física:
1) A terceira Lei de Newton, é:
a) dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) a toda ação dos traficantes, corresponde uma corrupção no sentido opos-
to.
d) olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva: Uma viatura da ROTA parte de São Paulo, a 200km/h em direção à Rocinha. Ao mesmo tempo uma van, da Cidade dos Homens, sai do Rio de Janeiro, a 340 km/h. Sabendo-se q o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda q vai dar.
D) Química:
1) Um policial bêbado, passou chumbo (Pb) no povo, q já está cansado de le-
var ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado dessa mistura de elemen-
tos ?
a) um editorial no New York Times.
b) uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra detido numa cadeia carbônica.
d) apenas rotina.
2) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina numa favela. Qual é este elemento ?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Pirocacetato de Bucetila.
d) Ácido Roubonucleico.

Como agir em um elevador quebrado

No ano passado 76 pessoas morreram porque confiaram no zelador no qual ele usou uma chave de fenda, abriu um certo pino e a pessoa que estava dentro tentou sair pela metade aberta da porta do elevador. O elevador movimentou-se e a pessoa foi cortada ao meio. Outras tiveram mãos, braços ou cabeças brutalmente amputadas. NUNCA tentar sair pelo buraco ou parte aberta! O procedimento correto é o seguinte: 1. Aperte o botão do alarme ou o que indica que está avisando alguém. 2. Sente-se num canto. Em caso de descontrole emocional, abaixe a cabeça e feche os olhos, aguarde, calmamente, que venha o socorro. É uma questão de tempo. Procure lembrar-se que você está trocando tempo por segurança. 3. Não aceite ajuda de estranhos e nem saia com o elevador aberto pela metade! Ele poderá subir ou descer repentinamente. 4. O BOMBEIRO, ASSIM QUE CHEGAR, VAI DESLIGAR A CHAVE GERAL DA CASA DE MÁQUINAS E TESTAR COM UM APARELHO, SE O ELEVADOR ESTÁ PARADO MESMO E TOTALMENTE INOPERANTE. Então, ele avisará a outro bombeiro, via rádio, para que faça o procedimento junto à porta do elevador. E o elevador irá subir ou descer, completando o ciclo dele e parando no ponto seguro. 5. ANTES de entrar no elevador, sempre, verificar se ele está parado. ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar e ficar atento no número de ocupantes, se está compatível com o peso que diz na placa! Quando muito cheio, evite entrar, pois poderá haver problema! Os bombeiros explicaram também que o elevador tem freios,suportes, ganchos, tudo que oferece proteção total e que jamais um elevador cai, sem mais nem menos. Portanto, a pessoa terá que se manter calma e sem pressa. Mesmo porque tem ar suficiente dentro dele (circulação de ar) e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas! Resumindo, se ficar preso só saia com ajuda dos bombeiros e não com a do zelador do prédio, ou de um abelhudo que diz que tudo já está sob controle. E, em caso de Incêndio, JAMAIS use o elevador. FAÇA USO DA ESCADA! Repasse. Você pode salvar uma vida!

12 conselhos de um cardiologista, PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. 4.... Ao invés de dizer NÃO, diga sempre SIM a tudo que lhe solicitarem. 5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. 7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro , enferruja!!. .rs) 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo. 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos, agem rápido e são BARATOS. 12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos: Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que repassar esse texto, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !
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