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Mais uma do Joãozinho

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista", chega cedo ao colégio e diz: - Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma. - É mesmo! Diz a professora toda feliz... - Quatro ou cinco dias após, o Joãozinho vai novamente à professora e diz: - Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma. - Então a professora intrigada pergunta: - Ué? Não eram oito cãezinhos??? - Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!

Isto ninguém avisa

Isto ninguém avisa: Se você estiver preso em um congestionamento e tiver certeza de que não vai conseguir sair dele a tempo de evitar o horário do rodízio da sua placa, ligue para 156. Identifique-se, dê a placa do seu carro, o local onde está e informe o operador da sua dificuldade. Ele irá anotar (e gravar) os dados, passando-lhe um número de protocolo. Anote-o! Se você receber uma multa por ter infringido a Lei do Rodízio de Carros naquele dia, faça uma defesa e mencione o número do tal protocolo.. A multa será cancelada!

Três argentinos e um brasileiro

Três argentinos e um brasileiro, 1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! 3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft! E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, . toma um gole... faz uma pausa... e diz: - Não vendo!

Pérolas estudantis

PROVA DE GEOGRAFIA · A capital de Portugal é Luiz Boa. · A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. · O Brasil é um país muito aguado pela chuva. · Na América do Norte tem mais de 100.000 km de estradas de ferro cimentadas. · Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente. · Na América Central há países como a República do Minicana. · A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo. · As constelações servem para esclarecer a noite. · As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos. · Expansivas são as pessoas tangarelas. · O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação. · Essa vale prêmio: Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

A verdadeira amizade

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-p ... ? Tava cortando o cabelo né? Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer! Homem 1: Que merd .. de corte, hein? Tu tá parecendo um viad .. . O cabelereiro entendeu PRA BICH .. ao invés de CAPRICHA é? Homem 2: É... mas tua mãe gostou. Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu? Homem 2:: Vai se fuder, seu corno! Até mais! Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima! Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Transcrição da briga de Lula e Ronaldo ( antiga )

- Ronaldo? Meu menino de ouro, aqui é o Lula... - Como vai presidente? - Ora, Ronaldo, presidente coisa nenhuma, somos amigos... - Mui amigo... - Ronaldo, isso é fofoca dessa imprensa vagabunda... - Eu sei, presidente, perdão, Lula, foi um mal entendido, né? - Pois é, eu sei que você não tá gordo... Gorda é a Croácia. E eu também sei que o você não bebe... Os croatas é que tomam todas. Isso quem inventou foi aquele jornalista do New York Times, né? - É, aquele canalha. Aposto que foi ele que disse que você "amarelou" na Copa da França... - O mesmo que te chamou de ignorante? - Não, foi outro bandido, aquele que espalhou que a tua namorada tava tendo um caso com o Pedro Bial, enquanto você "amarelava", quer dizer, jogava, na França... - É deve ser o mesmo escroto que inventou aquela história do Waldomiro Diniz, né? - Pode ser, são todos uns irresponsáveis, você precisa ver o que falaram de você aí na Suíça e na Alemanha? - O quê? Que eu daria um cheque em branco, de uma conta em paraíso fiscal pro Roberto Jefferson? - Não, que você e outros jogadores estavam caindo na gandaia, nas boates daí... - Isso é mentira, calúnia, difamação. Vou processar. Assim como você deveria ter processado quem disse que você é o mentor do mensalão com o Zé Dirceu. - Absurdo né? Ô imprensa vagabunda e desonesta essa brasileira! Todos os jornais disseram que tuas banhas, as bolhas no pé e a febre são sintomas de que você vai "amarelar" de novo... - Esquenta não Lula, daqui a pouco eles vão inventar que você perdeu um dedo porque tava bêbado; que não gosta de trabalhar, que teu governo é cabide de empregos pra petistas e que a corrupção no teu governo é a maior da história do Brasil. - Só me faltava essa, mas não me importo, fico triste mesmo é quando esta imprensa maldita e tucana, ligada às elites, fica te provocando, falando que o Kaká joga muito mais que você e vai ser a estrela da Copa. - Tô acostumado, nem ligo, ruim mesmo seria esta imprensa brasileira espalhar que não pago imposto, que faço caixa dois, que recebo dinheiro suspeito dos meus amigos e que o Ronald, meu filho, é sócio da Telemar, isso é que eu não perdoaria... - É verdade Ronaldo, por falar nisso, li outro dia que o Ronald é a cara do Pedro Bial... - Tá vendo que absurdo, Lula? Mas eu aprendi com você que tá nem aí quando falam que a tua mulher, Dona Marisa Letícia, é papagaio de pirata com botox, uma mistura de Luiza Erundina com Marta Suplicy, você faz muito bem em não dar corda pra boatos assim. - E semana passada, quando teu pai bateu o carro na estrada, voltando pro Rio lembra? A imprensa idiota disse que ele estava com uma mulher no carro que não era tua mãe... - Nada a ver. Inclusive, ele me disse que leu na imprensa carioca uma retrospectiva sobre teu governo, cheia de mentiras e ilações: gastos com publicidade, contas no exterior, doleiros, dinheiro na cueca, em malas, compra de deputados, troca de favores, favorecimento em licitações, propaganda eleitoral irregular, um monte de besteiras... E claro, que você bebe pra caramba... - Sabe o que é Bolão, quer dizer, Ronaldo... Isso é inveja de nós dois, que temos origens humildes. Outro dia, uma revista babaca daqui disse que você é corno porque só quer saber de namorar modelos bonitas, por causa do teu complexo de inferioridade. Inventaram um monte de coisas sobre tuas ex-namoradas, sobre a Cicarelli e até a Raica... - O quê? Que eu sou o Ali Babá, o chefe da quadrilha? - Falaram que as mulheres só ficam com você por causa do teu dinheiro, que você é feio e burro, como todo jogador de futebol. Que só o Kaká é bonito. Imprensa nojenta, né? - Horrorosa, você tá certo, Lula, isso é inveja, lembra quando falaram do teu avião? Quando falam do teu português, das tuas gafes e da cachaça? Isso é intolerável, você deveria baixar uma lei de imprensa, censura mesmo. - To tentando... Aí eu quero ver alguém dizer que você tá mais gordo que o Bussunda e não joga mais nada, que o Real Madrid não vai renovar o teu contrato e você vai ter que jogar no meu Corinthians... - Eu acharia ótimo. Com você o Brasil mudou e deve mais nada à Europa, apesar da imprensa cafajeste dizer que a fome, a violência, os impostos e as injustiças sociais estão piores que nunca. - É isso mesmo Ronaldo, o papo tá muito bom, mas a galega, aquela que engravidou no primeiro dia, minha Marisa Letícia tá me chamando pra fazer uma caminhada, que eu tô muito gordo. Por falar nisso, não liga não se os jornais disserem que, pra você ficar gordo, tem que emagrecer umas 300 arrobas, tá? - Vai lá Lula, eu também tenho que ir, o Roberto Carlos tá me esperando pra gente tomar uma antes do jogo. E com pizza! Tchau.

Família cubana em Miami

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim: Queridos Papás Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas. Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte: * 12 latas de atum Bumble Bee; * 12 frascos de condicionador e =2 de champô, tudo da Paul Mitchell; * 12 frascos de =aselina Intensive Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar * 12 tubos de pasta de dentes Crest; * 12 escovas de dentes; * 12 latas de Spam (das boas... são espanholas); * 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a familia, sem brigas! Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem! A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem! A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas orbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento. Com amor, da vossa filha Carmencita PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!! Com amor, Carmencita PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido.
quinta-feira, 29 de julho de 2010

Aplicação e uso dos cristais * Parte III

Métodos de Energização Depois de limpar os cristais, é aconselhável energizá-los, ou seja, "carregar as baterias". Os métodos mais conhecidos são: Sol: Deixe seu cristal, após ter sido lavado e limpo, diretamente na luz do Sol, de preferência na parte da manhã, até o meio-dia. Lua: Se quiser energizar seu cristal com energia mais feminina, mais intuitiva, coloque-o diretamente exposto à luz do luar (Lua crescente ou cheia, de preferência). Sol/Lua: Coloque seu cristal exposto à luz do luar, durante toda a noite, e depois à luz do Sol, até o meio-dia. É um tipo de energização bastante forte. Terra: Como os cristais provêm da Terra, também se energizam em contato com a energia que vem do centro do planeta. Para isto, basta colocá-lo sobre o chão por um período mínimo de três horas. Não é necessário enterrar os cristais, basta deixá-los em contato com o solo. Tempestade: Outra forma poderosa de energizar seu cristal é esperar a formação de uma tempestade, com bastante vento, chuva, raios e trovões, e colocá-lo exposto a essa energia. Energização com as mãos: Coloque o cristal entre suas mãos e gire-o até esquentar, mentalizando passagem de energia de suas mãos para o cristal. Utilize também o método da respiração para recarregá-lo, inspirando luz branca e expirando esta luz carregada de força dentro do cristal. Drusa: Da mesma forma que limpa, a drusa também pode reenergizar seu cristal. Apenas coloque-o sobre uma drusa por um tempo mínimo de três horas. Selenita: Durante o processo de limpeza pela Selenita, os cristais e pedras já estarão sendo automaticamente energizados. Métodos de Limpeza Para que a energia dos cristais possa estar em pura sintonia com a sua própria energia, é necessário que se faça, de vez em quando, uma limpeza energética, principalmente antes de seu primeiro contato com os cristais e quando eles forem usados para trabalhar com outras pessoas. Os métodos de limpeza energética mais utilizados são: Águas naturais (cachoeiras, rios, lagos, mares): Consiste simplesmente em banhar os cristais em qualquer dessas águas, contanto que não estejam poluídas, pelo tempo que a sua intuição determinar. Água com sal grosso: Coloque os cristais dentro de um recipiente contendo água e sal grosso. Deixe-os aí por algumas horas e, ao retirá-los, lave-os em água corrente para retirar o excesso de sal. Este método só é aconselhável para as pedras duras e transparentes; algumas pedras opacas, como a Malaquita e a Crisocola, não reagem bem com o sal, e podem perder o brilho e a cor. Defumação: Acenda o incenso de sua preferência (sálvia, cedro, defumador. etc) e sopre bastante sobre seu cristal, defumando todas as suas faces e toda a sua área, pelo tempo que achar necessário. Drusa (para limpeza de pedras pequenas): Coloque suas pedras sobre uma drusa (aglomerado) de Cristal de Quartzo incolor e deixe-as por bastante tempo, até achar que estão limpas e recarregadas. A drusa por si só, por conter várias pontas de cristal, é autolimpante e auto-energizante. Sopro: Mentalize luz branca, ou violeta, e sopre sobre seu cristal, com a clara intenção de limpá-lo e de tirar dele toda energia negativa. Inspire luz branca e/ou violeta e expire pela boca sobre o cristal. Chuva: Deixe seu cristal sob chuva forte. É um ótimo método de limpeza. Selenita: O método mais prático, eficiente e rápido para limpar Energèticamente qualquer tipo de cristais ou pedras, é usar um bastão natural de Selenita (ou Gipsita). Para isto, coloque sobre uma superfície lisa, um bastão de Selenita e na frente deste um Cristal de Quartzo, cuja ponta deve estar direcionada para todas as pedras que estejam necessitando de limpeza (qualquer tamanho e quantidade). Deixe as pedras nessa posição por cerca de trinta segundos, e elas já estarão todas limpas e energizadas simultaneamente. Este tipo de limpeza serve também para qualquer objeto e para ambientes. Fonte - Real Artesanatos em Pedras
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