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segunda-feira, 31 de maio de 2010

Lula no balé

O casal de QI altíssimo Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo de balé. Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente: - "Lula dormi... Será que alguém da platéia notou?" Responde o Presidente: - "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar!!!"

Aconteceu na Tam, pessoal, é verídico !!!

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária.. 'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira' 'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'. A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. 'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: 'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável' . E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: 'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...' E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. Se você é contra o racismo, envie esta mensagen aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

Albert Einstein

“Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor bênção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar superado. Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la.” Albert Einstein

Autoridade

CERTO DIA, ACHANDO QUE OS MEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO A MINHA LIDERANÇA, RESOLVI COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE MEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGUEI PELA MANHÃ: "AQUI QUEM MANDA SOU EU". AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTREI O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA: A SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA!

Falando com Deus

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim: - Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. - Aos Ingleses, organizados e pontuais.. - Aos argentinos, chatos e arrogantes. - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. - Aos Italianos, alegres e românticos. - Aos Franceses, cultos e finos. - Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas. O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: - Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra? - Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. - Isto é verdade! - Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos! - Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. - O que for petista e inteligente , não pode ser honesto. - E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
sábado, 29 de maio de 2010

Sob protesto

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando compra 2 caixas de cerveja . QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece . PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os homens lembrem . QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO? Não sabemos, nunca aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS? Porque normalmente eles já têm namorados . COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES? Viúva. COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pé. O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA? Deus: para que pudesse amá-la. Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?' Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!! O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A prática traz a perfeição...

Traição no céu

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz: - Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu. O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez. O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero. Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz: - Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu? - Minha mulher acabou de morrer. - Mas e daí, nós estamos mortos também!! - Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

Reunião de mulheres

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências... Primeiro, a francesa: "Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia, não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!! Aí a americana contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa.Nem uma cueca".. No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos menino....
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